Мракобесие и отвага (СИ). Страница 30

На мою беду, метода и тут сработала — зверь жалобно тявкнул и растаял в воздухе, уничтоженный «критом». А вот я, в отличие от жертвы геймерского беспредела, приземлился на ноги и принялся жадным взглядом обшаривать траву — лут-то куда делся⁈ С этого муравьедо-пса что-то необычное должно было выпасть! Зря, что ли, он такой стрёмный… был? А всё, что необычное, и стоит заметно дороже! С-сыбаль! Ну где же ты, где, моя прелес-с-с-сть⁈

— Кхм-кхм!

С-сыбаль! Ну вот нафига так делать⁈ Прямо зла не хватает! За такое, чего греха таить, хочется взять и… ушатать! Что я, собственно, и попытался сделать — в своё оправдание скажу лишь, что исключительно рефлекторно. Иными словами, подпрыгнул от испуга и развернулся в воздухе на звук, заодно выбросив ногу в хурио-чаги — чтобы, как говорится, два раза не вставать. Удар получился корявенький, да и приземление я бы не назвал грациозным, однако же на своих двоих удержался и даже изобразил нечто вроде боевой стойки в ожидании ответочки…

… но вместо справедливого возмездия нарвался на удивлённый (реально удивлённый! зуб даю!) взгляд крайне занимательного персонажа — и не НПС, и не игрока. С чего так решил? Да слишком кучеряво для игрока в этой локе! Чтобы настолько ловко от моей плюхи увернуться, а потом ещё и не вмазать в ответ, нужно быть очень высокоуровневым персом с богатейшим игровым опытом за плечами. Здесь, вблизи стартовой точки, таких точно не водится. В столице — навалом. Но не здесь. Разве что случайный мимокрокодил. Или мимопролетал, хе-хе. А этот… вроде бы мужик, но весь какой-то светящийся и приторный… прямо услада для глаз! Божечки-кошечки! Или?.. Да ну на фиг! Чего такого я упорол, чтобы кто-то из админов не поленился самолично ко мне заявиться?

— Вижу, господин Хворый, вы уже обо всём догадались? — усмехнулся тип. И вот ухмылка уже получилась вполне себе живой и человеческой. — Или к вам лучше обращаться «Клим»?

— Антип? — заломил я бровь.

— Нет, — мотнул головой гость. — Я, так скажем, из числа вышестоящего персонала. Из тех, кто может принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность за их последствия.

— Весьма польщен! — проявил я ответную вежливость. — И чем же, стесняюсь спросить, обязан такой чести? Неужели и здесь чего-то натворил?

— Да не переживайте вы так… Клим! — беззаботно махнул рукой типок. — Если кто чего и натворил, то это мы. В смысле, Морозко. А мы, администрация, вовремя не пресекли безобразие.

— Это меня-то? — хмыкнул я. — Это, типа, я безобразие? Ц-ц-ц!

— Теперь уже я стесняюсь спросить: а с чего вы так решили?

— Ну-у-у… — развёл я руками.

— Понятно! — кивнул админ. — По сумме достижений. Нет, к вам с нашей стороны никаких претензий, вы ничего не нарушаете. Скорее, наоборот.

— В смысле⁈ — удивлённо вскинулся я.

— А ловко вы Жоржика уделали! — невпопад отозвался гость.

— Какого ещё Жоржика⁈ — в конец прифигел я. — Не знаю никакого Жоржика!

— Последний ваш моб, Клим, — пояснил тип. — Его звали Шшоршш Прошшшорливый. Но Жоржик проще. Если бы вы выбрали кэжуал-вариант прокачки, то видели бы все стандартные пометки, в том числе и имена.

— Так это был рарник⁈ — осенило меня.

— Кто, простите⁈

— Ну, Жоржик этот ваш! Моб, который сильнее аналогичных по уровню, но слабее элитников. Их ещё именными называют… называли…

Н-дя. И тут косячнуть умудрился! Ну вот кто меня просил щеголять игровым сленгом, да ещё таким специфическим, привязанным к конкретной игре из другого мира? И перед кем — перед админом!

— Да вы не переживайте так, Клим… Потапович! — неожиданно подмигнул мне тот. — Мы… не все, но те, кому положено… так уж вышло, что в курсе вашего специфического статуса. Собственно, из-за этого я сейчас и стою перед вами.

— А?.. — с намёком дёрнул я головой в сторону нарисовавшегося откуда ни возьмись игрока-«тройки».

В смысле, третьего уровня.

— Не волнуйтесь, нас никто не видит и не слышит. Пока я здесь — точно, — развеял мои сомнения гость.

— Прямо гора с плеч! — признался я. — Значит, так и запишем: вы знаете, что я попаданец. И что аккаунт не мой.

— Вовсе нет! — перебил меня админ. — Он ваш, со всеми на то основаниями. Иначе Морозко просто не пустил бы вас в систему.

— То есть искин идентифицировал меня как настоящего Клима Выр… — заткнулся я, спохватившись.

— Именно так, — кивнул гость. — Все ваши биометрические параметры совпали с прописанными в аккаунте. Точнее, большая часть совпала полностью, а меньшая — не вышла за пределы допустимой погрешности.

— Ладно, с этим разобрались! А почему мне позволили создать второго перса? — таки озвучил я то, что всё это время меня мучило. — Антип из техподдержки мне ничего конкретного не сказал. Просто попытался заблокировать, и всё. Дважды.

— И у него не получилось, — констатировал мой собеседник. — Морозко не позволил. А на большее у сотрудника техподдержки по имени Антип не хватило прав. Так что второй персонаж — это результат попустительства со стороны Морозко. И именно этот момент стал определяющим в нашем решении.

— И каком же, если не секрет?

— Довожу до вашего сведения, Клим, — подпустил торжественности в голос «приторный», — что ООО «Метелица», как разработчик и дистрибьютор виртуального игрового мира «Ратное дело» в одном юридическом лице, претензий к вам не имеет. Вы можете и дальше отыгрывать персонажа «Хворый», но при этом у вас также остаётся доступ к персонажу «Мельхиор». Без каких-либо ограничений, разумеется.

— Ха! И с чего же такая щедрость? — недоверчиво хмыкнул я.

Как-то не очень это похоже на администрацию онлайн-игрушки с миллионными тиражами. Обычно админы стараются не создавать прецедентов. Проще уж изъять возмутителя спокойствия с сервера, компенсировав владельцу перса издержки. Ну, или тупо забанить. Ибо нефиг!

— У нас с вами есть взаимный интерес, Клим Потапович, — одной-единственной фразой порвал мне шаблоны представитель администрации.

— Э-э-э… и какой… нет, это решительно невозможно! — прикрыл я глаза рукой. — Можно эту вашу… как её?.. Ауру, вот! Приглушить чуток? Слепит, с-сыбаль! Ну и заодно скажите, как к вам обращаться. А то у меня исключительно нецензурные эпитеты на языке крутятся. Или банальщина вроде «типа», «гостя» и «админа»! На крайняк — эй, ты! Но это ж несолидно, согласитесь?

— Соглашаюсь. Зовите меня… Шпеер!

Ого, какая театральная пауза! Как по Станиславскому! А я вот его сейчас возьму, да обломаю.

— Ладно, — пожал я плечами.

— И всё? — удивился админ. — И на этом вся реакция?

— А что?

— Ну, могли бы и пошутить как-нибудь смешно…

— А над чем, собственно?

— Над прозвищем моим.

— А оно смешное?

— Оно… скажем так, слегка вызывающее.

— В переводе, должно быть, означает что-нибудь этакое… забористое? — дошло до меня.

— Да, — кивнул гость. — На шпракхе это слово означает «дозорный», «наблюдатель» или «разведчик». А если совсем с подтекстом — то «шпик» или «шпион»!

— Выйди вон! — хохотнул я.

— Что, простите?.. А-а-а! Это какая-то ваша идиома… ну, из того мира? Как его… Земля? — сообразил админ.

— Да, фильм такой голливудский… неважно! — спохватился я. — В общем, шпионский триллер, трындец клюквенный!

— Всё, всё, сдаюсь! — отгородился от меня ладонями Шпеер. — Больше ни о чём не спрашиваю! Давайте лучше вернёмся к делу!

— Извольте.

— В общем, суть нашего к вам предложения, Клим, заключается в следующем. Нам крайне… даже, пожалуй, жизненно необходимы данные, которые Морозко получает от вашей вирткапсулы и вашего аккаунта, — как на духу признался админ. — Особенно в свете некоторых событий, участившихся за последний месяц до неприличия.

— Глюки? — припомнил я откровения Антипа.

— Да тут уже не глюки, тут целые аномалии… — страдальчески сморщился Шпеер. — И вы — одна из них, Клим.

— Из-за тех параметров, которые не совпали, но и не вышли за пределы погрешности? И они все касаются моей мозговой активности?