Самые смешные еврейские анекдоты. Книга на шнурке. Страница 3
– Прими еще одну.
– Ты меня не слышишь? Я сказала – болит. Не предлагай лекарства, сочувствуй.
– Сочувствую.
– Тебе не жалко меня?
– Жалко.
– Тогда сходи в аптеку, купи валерьянку. У тебя нервы.
Сара доктору:
– Доктор, я везде читала, что смех продлевает жизнь.
– Это правда.
– Так вот, я смеялась целый год над анекдотами про тещу. Почему я не помолодела?
– Смех продлевает жизнь, но не возвращает молодость. Просто вы станете старой, но веселой.
– Тогда выпишите мне другое лекарство.
Жена говорит мужу:
– Я вчера сдала анализы. Врач сказал, что у меня все отлично.
– Ну и славно.
– Не славно. Теперь я не могу сказать тебе, что болею, и не мыть посуду.
– А разве для этого нужны анализы?
– Нужны. Потому что без справки ты не поверишь.
– Сара, почему ты так переживаешь из-за простуды?
– Потому что если я заболею, кто будет готовить, убирать, следить за детьми?
– Муж?
– Муж? Он заболеет следом. У него психосоматика: как только я чихаю, он уже в постели с температурой.
Мойша звонит врачу:
– Доктор, моя жена упала с лестницы.
– Это серьезно?
– Не знаю. Она кричит, что сломала ногу, но при этом успела меня обвинить в том, что я неправильно поставил ковер, и попросила принести ей телефон, чтобы позвонить сестре и рассказать, какой я неловкий.
– Похоже, все не так страшно. Переломов нет, а вот характер… характер остался.
Сара приходит к врачу:
– Доктор, я так болею, так болею! Температура, кашель, слабость…
– Снимите пальто, я послушаю.
– Не надо. Просто выпишите мне рецепт на что-нибудь дорогое. И скажите мужу, что я должна лежать в постели две недели.
– Но вы не больны.
– Доктор, вы не знаете моего мужа. Если я скажу я устала, он скажет отдохни. А если вы скажете она опасно больна, он скажет Сара, ложись, я сам все сделаю. И он сам сделает – я присмотрю.
– Доктор сказал, что мне нужно больше двигаться.
– И что ты сделала?
– Я передвинула телевизор из гостиной в спальню. Теперь я буду вставать, чтобы выключить его, и ложиться, чтобы включить. Два движения за вечер – это уже спорт.
Муж – жене, которая жалуется на бессонницу:
– А ты считала овец?
– Считала. Досчитала до трех тысяч и поняла, что овцы – это тоже работа. Еще немного – и я бы потребовала зарплату.
Совет от тёти Сары: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
– Я уже почти год в депрессии, не вижу в жизни никакого смысла.
– Сарочка, так, может, тебе к психологу походить?
– Да ходила я…
– И?
– Теперь и он тоже не видит смысла жить…
Дочери, невесты и свадьбы
Выдать дочь замуж – это полдела. Главное – чтобы она не вернулась
Отец говорит дочери:
– Сарочка, я нашёл тебе прекрасного жениха.
– Папа, а он богатый?
– Нет.
– Красивый?
– Тоже нет.
– Умный?
– И этого, к сожалению, не наблюдается.
– Тогда зачем он мне?
– Зато он очень хочет жениться. А это, знаешь ли, редкое качество.
Мать – дочери:
– Твой жених мне не нравится. Он слишком беден.
– Мама, зато я его люблю.
– Любовь любовью, но почему ты влюбилась именно в бедного? Не могла выбрать миллионера и полюбить его потом?
Отец – жениху:
– Вы знаете все недостатки моей дочери?
– Знаю.
– И все равно женитесь?
– Да. Недостатки я знаю, а приданое – нет. Но я надеюсь, что приданое перекроет недостатки, а недостатки… они же не вечные?
– Почему ты плачешь на свадьбе дочери?
– Потому что я отдаю лучшее, что у меня было, мужчине, который не умеет даже носки класть в корзину для белья.
– А он хороший человек?
– Он хороший. Поэтому я и плачу – потому что она теперь будет учить его этому вместо меня.
Невеста – матери:
– Мама, я боюсь, что после свадьбы он меня разлюбит.
– Деточка, он тебя еще и не полюбил. Он полюбит тебя после того, как ты родишь ему сына и скажешь: Отдохни, дорогой, я сама вынесу мусор.
– Моя дочь выходит замуж за врача.
– Поздравляю! Это замечательная партия.
– Замечательная, но я боюсь, что на свадьбе он будет измерять давление всем гостям и выставит счет.
– Мама, мой жених сказал, что не будет помогать по дому.
– И что ты ему ответила?
– Я сказала: Хорошо, я тоже не буду помогать. Наймем домработницу. Ты заплатишь.
– И он согласился?
– Нет, он сказал: Тогда я буду помогать.
– Моя невестка – ангел.
– Правда? Такая добрая?
– Она приходит к нам раз в месяц, на два часа, и всегда говорит, что мы прекрасные родители. Я бы на ее месте и раз в год не пришла бы.
Бедный еврей приходит к свахе:
– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
