Как располагать к себе людей. Искусство обаяния, светской беседы и социального интеллекта. Страница 2

Сместите луч внимания на другого человека, и пусть он ощутит себя самой привлекательной, интересной и достойной любви личностью в компании.

Если вы сейчас читаете эту книгу, велики шансы, что не все элементы социального взаимодействия даются вам легко. Но инверсивная харизма поможет не только быстрее обрести успех в социуме, но и генерировать веселье и истинные контакты при минимальном стрессе и тревожности.

Есть такая история о леди Клементине Черчилль, супруге Уинстона Черчилля. Рассказывают, что однажды, будучи еще Клементиной Хозьер, она устраивала званый обед, на который были приглашены два кандидата в президенты. После обеда она отметила, что один из этих двух мужчин показался ей самой интересной личностью в мире… а другой дал ей возможность ощутить себя таковой. Возможно, вам не придется долго гадать, кого из мужчин леди Клементина сочла самым обаятельным, харизматичным и привлекательным!

Это довольно-таки проверенный факт, касающийся человеческой натуры, о котором многие забывают: людям, в общем, неважно, насколько блистательны вы. Их не заботят ваши достижения, интеллект, красота или богатство. Возможно, вы способны всем этим вызвать некоторую долю зависти или ревности, но правда заключается в том, что в глазах других людей никакое из данных достоинств не делает вас ни на йоту очаровательнее или привлекательнее, чтобы проводить с вами время.

Что же вместо этого заботит людей? Да они сами! Люди (и вы в том числе) хотят чувствовать, что другие их видят, слышат и понимают. Хотят, чтобы их воспринимали, любили, слушали. Хотят ощущать себя интересными и ценными.

Представители человеческого рода заводят разговоры потому, что на определенном уровне им нужен контакт. Истинная связь между людьми дает ощущение принадлежности к социуму, того, что нас видят и слышат, что для нас есть место в этом мире. Все мы стремимся ощущать, что, когда мы что-то говорим, чем-то делимся, наш вклад в общение воспринимается тепло и даже радостно.

Смещая луч внимания с собственного эго на удовлетворение этой глубинной человеческой потребности, мы кардинально меняем перспективу и переосмысливаем в первую очередь цель такого понятия, как разговор.

Как правило, разговорное общение воспринимается как своего рода пространство, где необходимо доказывать свои достоинства, завоевывать внимание и одобрение, впечатлять, забавлять, убеждать и уговаривать, а также внедрять представление о собственной правоте, благополучии, желательности присутствия и тому подобное. Если смотреть на вещи под таким углом, разговор превращается в последовательность мелких хитростей, приемчиков в стиле пик-ап, приправленных изрядной долей самолюбования. Попытки повысить уровень личной харизмы подобным образом всегда обречены на провал, и по весьма простой причине: они ставят в центр внимания вас.

Есть и альтернативный взгляд на разговорное общение – видеть в нем возможность пообщаться с другим, не менее чем вы удивительным и уникальным человеком, чему-то у него научиться, получить удовольствие в его обществе и создать атмосферу взаимной радости и взаимосвязи. Подобная точка зрения расширяет и трансформирует разговор, делая его в целом гораздо значительнее, чем столкновение отдельных эго. Сосредоточиваясь на человеке, с которым коммуницируем и устанавливаем связь, мы всегда добиваемся успеха, поскольку больше не ставим в центр себя.

Знаете, что самое замечательное в подобном сдвиге мировоззрения? Это весело! Если задуматься, то поглощенность собой может вызывать очень сильную тревожность. Если мы слишком обеспокоены собой и тем, как мы смотримся и нравимся ли окружающим, то разговор превращается в перформанс, а не возможность получать удовольствие в моменте. Так мы теряем спонтанность и контакт, уводя фокус внимания с того, что действительно имеет значение: с другого человека, взаимосвязи с ним и плавного течения беседы.

Для тех из нас, кому приходилось бороться с социальной тревожностью или застенчивостью, возможно, станет открытием тот факт, что нам вовсе необязательно меняться как личности, чтобы преуспеть в социуме. На самом же деле важны доверие, открытость, искреннее уважение, любознательность, доброта и валидация. Последнее – это понимание и признание закономерными социальные, эмоциональные и иные проявления чувств и поступки другого человека. А на это способен каждый.

Простое напоминание себе сместить фокус внимания творит чудеса. Но есть и другие способы, которые вы можете применить.

Итак:

Совет 1. Культивируйте искреннюю любознательность

Необходимость постоянно себя спрашивать «А что мне делать дальше?» может привести к стрессу. Лучше расслабьтесь и задайте собеседнику вопрос. Проявите искренний интерес к нему, задавайте открытые вопросы, которые вдохновят на развитие общения эффективнее, чем закрытые, на которые последуют поверхностные односложные ответы.

Хотя практически всегда хороший вариант – это о чем-то спросить в ходе беседы, по-настоящему вдумчивый вопрос транслирует дополнительное послание: «Я нахожу тебя интересным. Ты достаточно важен, чтобы я захотел узнать побольше. Ты не мог бы продемонстрировать мне свои знания?»

Даже простой вопрос – это уже валидация и фокус на собеседнике. Полезно также обращать внимание на невербальные выражения и уровни энергетики. Отмечайте вещи, которые особенно волнуют и интересуют собеседника, и спрашивайте об этом.

– «Так что же навело вас на мысль о переезде?»

– «Если бы вы могли завести сколько угодно собак, сколько бы их у вас было?»

– «Что бы вы посоветовали людям, которые хотят того же?»

Совет 2. Оценивайте и реагируйте

Если двое людей просто стоят рядом и ждут, когда же настанет их очередь вставить словцо, это совсем не беседа! Живая, динамичная беседа – это одновременное творчество обоих участников. Это значит, что ваша роль состоит в том, чтобы искренне слушать, что вам говорится, обрабатывать в уме услышанное, добавлять к высказанным идеям нечто свое и транслировать обратно собеседнику.

Когда два человека последовательно соблюдают подобный паттерн «выслушать-обработать-транслировать», возникает общение, превосходящее по значимости вклад каждого из отдельных его участников.

Вовлекайтесь в общение, демонстрируйте отклик. Не бойтесь отойти от обычных соображений по поводу того, как должно происходить общение, и, когда возможно, не ступайте на заезженную дорожку просто для того, чтобы отбарабанить отрепетированный текст.

Выслушайте, затем оцените услышанное. «Ух ты, как интересно! Значит, вы хотите сказать, что собственных собак у вас нет, но вы всегда ими занимались как волонтер?»

Это показывает, что вы не только слушаете внимательно, но вам также важно по-настоящему осознать услышанное. Далее можно развить тему и добавить что-нибудь от себя. «Звучит интересно. Но, наверное, трудно пристраивать собак? Интересно, как это – брать к себе животное на короткий срок».

Совет 3. Ограничивайте разговоры о себе

Чтобы стать мастером разговорного общения, не нужно изображать мученика или коврик для вытирания ног. Естественно, аутентичность во многом подразумевает умение показать себя в беседе тем, кем вы по-настоящему являетесь. Иными словами, старайтесь ограничивать активные попытки перевести разговор на себя. Неумеренность ведет к «разговорному нарциссизму», и собеседник почувствует, что любое общение сводится только к вашей персоне.

В действительности нужда говорить о своем опыте вообще возникает крайне редко. Например, если ваш собеседник любит собак и ему приятно о них рассказывать, наслаждайтесь беседой, не пытаясь указать, что у вас тоже имеется пес или, наоборот, аллергия на шерсть. Вы можете полностью находиться в моменте и с удовольствием участвовать в разговоре, не стараясь быть в центре внимания.

Химия посредством игривости

Надеюсь, мне не нужно рассказывать, что такое химия?