Шурик 1970 (СИ). Страница 4

Вспомнил! Управдом Бунша. Что за фамилия такая — Бунша?! А вид и того чуднее. Одна эта шляпа чего стоит!

— Товарищ Тимофеев! — затряс козлиной бородкой управдом. — Хочу вас категорически предупредить! Вы у нас человек новый, заселились недавно, но уже представляете неудобства жителям подъезда своими сомнительными опытами с электричеством! Из-за вас я полчаса сидел в обесточенной кабине лифта!

Ну не полчаса, а минут пять, если учесть время моего очухивания.

— Опыты с электричеством нужно ставить на работе! А дома электрическую энергию нужно использовать исключительно в мирных целях! Предупреждаю вас!

Кажется, этот монолог был в фильме, почти дословно. Шурик там сильно возражал, а я вдруг решил повиниться, склонил голову, прижал руку к груди.

— Уважаемый товарищ Бунша, простите великодушно! Больше не повторится, обещаю…

Кажется, подобного ответа управдом не ожидал, собираясь застращать меня путем обращения в компетентные органы. Он недоверчиво на меня посмотрел, погрозил пальцем, но ничего не сказал. Так со своей папкой и направился к выходу из подъезда. А я закрыл щиток, прихватил лестницу и собрался уже двигать к лифту, когда услышал за спиной шаги.

В подъезд вошел… Жорж Милославский собственной персоной!

Глава 3. Ху из ху

Жорж едва не столкнулся с Буншей, чуть отступил, прищурился и укоризненно покачал головой.

— Что же вы это творите, товарищ управдом?

Я пригляделся. Нет! Совершенно не Жорж. Артист тот, а человек — другой. Слесарь! Как все-таки одежда меняет человека! На слесаре была потертая рабочая роба, а не щегольской вельветовый пиджак с шейным платком. И в руках у него пошарпанный фанерный чемоданчик с разводными ключами и прочим инструментом. Но главное — выражение лица совсем другое. Не уверенно наглое, как у Жоржа, а какое-то нагловато слесарское.

— Это что же получается? — продолжил слесарь. — Вы издеваетесь? Вызвали, загнали в подвал, я воду перекрыл, насос подключил, а он — не работает! Смотрю, а у вас там света нет! Я без света работать не нанимался.

— Товарищ Афанасий, дорогой вы мой, — кинулся к слесарю Бунша. — Ну, войдите в наше положение! Целый подъезд без воды! Есть свет! Есть! Вот, смотрите!

Бунша подбежал к стене, щелкнул выключателем.

— Видите, все горит, все светит. И лифт работает. Сделайте одолжение, куда же мы без вас?! Это же ваш долг!

— А долг, между прочим, платежом красен, — многозначительно почесал шею слесарь. — Вас много, а я, между прочим, один.

— Так не извольте сомневаться, товарищ Борщов! Будет красен долг, очень даже красен! — пообещал Бунша и повлек слесаря в сторону двери. Видимо, в затопленный подвал. Напоследок погрозил мне кулаком.

Не Жорж, а Афанасий Борщов. Он же — Афоня. Как же запутанно здесь все устроено!

В раздумьях я вернулся в квартиру. Получается, если это и комедия, то, отнюдь, не одна. Хотя «Афоня» — комедия грустная. Скорей уж — драма. Ну, Бог с ним, слесарю — слесарево, надо определиться — кто здесь я. Чем я конкретно здесь занимаюсь?

Я выдвинул ящик стола, принялся рассматривать документы. Ну да, паспорт на имя Александра Сергеевича Тимофеева, 1945 г. р., прописанного по адресу Москва, ул. Новокузнецкая 13, кв. 20. Штамп о прописке относительно свежий, видно, я тут новосел. И все остальное на его же имя: комсомольский билет с отметками о взносах, профсоюзный билет московского политеха, удостоверение народного дружинника, почетного донора, картонный прямоугольничек водительских прав с физией Шурика в очках.

Права — это хорошо. Но интересно, есть ли у Шурика машина? Кажется — имеется. В углу ящика обнаружились две связки ключей. Одна — точно от машины с вытесненными буквами «ЗАЗ». «Запорожец», однако. Вместе с ключом висел на цепочке вытянутый эбонитовый цилиндр, похожий на авторучку. Че за фигня?

Вторая связка — ключи от гаража. Один совсем простой от навесного замка, второй — длинный, хитрой такой конструкции. Интересно, где этот самый гараж находится? Помимо этого, обнаружилась куча справок, квитанций, жировок. Видимо, всеми хозяйственными делами в семье занимался именно Шурик. Ну да, Зина — натура творческая, ей не до квитанций. Обнаружилась также сберкнижка на 325 рублей. Я постарался вспомнить порядок цен в это время. Точно помню, что позвонить стоило 2 копейки, проехать на метро — пятак, бутылка водки — 3.62. Значит, на свои сбережения я могу купить порядка девяноста бутылок водки. Хоть упейся!

В куртке во внутреннем кармане лежал потертый бумажник. В нем червонец с Лениным и мятая трешка. И еще горсть мелочи рубля на полтора. Также в кармане имелась записная книжка с телефонами. Я пролистал, посмотрел имена-фамилии. Ничего знакомого. Да и откуда?

Так, и чем мне теперь заняться? Кажется, я здесь надолго.

Я посмотрел в сторону балконного окна на банку с белой краской и пару кистей, лежащих на подоконнике. Зина велела сегодня балкон непременно покрасить. Размазывать эмаль кистью у меня не было никакого желания. Я посмотрел на пылесос со свернутым шлангом в углу комнаты. Я его еще по фильму помнил. Там пылесос легко «заглотил» пачку сигарет "Столичные", шнурки с ботинок и чуть было черного кота не засосал. Кстати, а где кот?

Я вытащил пылесос на середину комнаты, рассмотрел подробно. «Вихрь» — мощная машина. И что радовало, работал пылесос не только на вход, но и на выход. А вот это уже вариант!

За полчаса я смастерил из полулитровой банки с пластиковой крышкой и пары пластиковых трубок примитивный распылитель, благо, паяльник и клей у Шурика имелись в том же ящике стола. Налил туда краски из банки. Потом нарезал старые газеты узкими полосками, намочил и прилепил по кромке стекла, чтобы не забрызгать краской. Соорудил из марли и ваты что-то типа респиратора и принялся за дело. Пылесос загудел, через час работа была закончена. Балкон блестел свежей эмалью с обеих сторон.

Успех окрылил, и я решил сделать для супруги настоящий сюрприз. Спорим, что она понятия не имеет о пылесосе с эффектом ароматизатора воздуха? Правда, пришлось поискать источник этих самых ароматов. Одеколоны и туалетная вода, найденные в ванной, особого доверия у меня не вызвали. Особо освежитель воздуха «Колокольчик» — такой резкий запах, что хоть тараканов трави. Зато в тумбочке под трюмо, где Зина хранила свою косметику, обнаружились вполне приличные духи в крохотном флакончике без наклейки. Я сковырнул пробочку, вдохнул аромат. Классно! Вот это подойдет!

Мастеря апгрейд пылесоса, я посматривал на экран телевизора. Там шла какая-то скучнейшая телепостановка на производственную тему. Попутно я вспомнил, как телевизор сам включился на «Утренней гимнастике». Я отложил пылесос, осмотрел подвод питания и обнаружил, что к розетке подключена картонная коробочка, в которой содержалась простейшая аналоговая схема на сопротивлении и конденсаторе с простеньким реле. Кажется, здесь использовались древние ламповые радиодетали. Множество подобных деталей и ламп я нашел в коробке, стоявшей в тумбочке стола. Там еще лежали какие-то тетради с записями. В тетрадях — сплошь формулы, что касается деталей, я посмотрел, попробовал разобраться. Каменный век просто! Но ведь работает!

Неожиданно я наткнулся на странного вида плату со странной деталькой. Что это? Схема с акустическим динамиком? Акустическое реле? Ну да, точно, примерно такое же у меня в моей квартире в прихожке установлено. Только много меньше размером. Работает на голос. Скажешь: «свет», и будет свет. А что, в семидесятых были и такие? Насчет СССР — не уверен, а вот в каком-то старом французском фильме, еще черно-белом, что-то подобное было. Там главного героя собираются поздравлять с днем рождения, уже готовятся внести торт со свечами, он хлопает в ладоши два раза, и свет гаснет. Все удивляются, восхищаются. Только работает ли это?

Я вытащил из стола выпрямитель для проверки. Сунул штекер в розетку, подключил к выпрямителю реле, хлопнул в ладоши. Реле щелкнуло. Хлопнул два раза, щелкнуло снова. Работает! Я посмотрел на люстру, лежащую на кресле, и пошел за стремянкой.