Апокалипсис 2 (СИ). Страница 26

— Блять… — Алёна так и прыснула. — Ладно, тогда увидимся завтра! Удачи тебе, моя булочка с корицей! — Дама крепко меня обняла так, что у меня дичайше привстал.

Когда староста убежала, я повернулся к Алексею и проговорил:

— Вот видишь, я булочка с корицей, а ты пирожок с говном. Мы разные!

Друг показательно закатил глаза и отправился вниз, а я же последовал за ним.

Что можно рассказать о забегаловке Мит энд Хит? Это семейное и молодёжное место, посему там всегда много малолеток и бабищ с мелкими серунами. При этом место выглядит очень неплохо для забегаловки. Ну, ладно, может насчёт «забегаловки» я и погорячился, ибо это сеть фастфудных, которых дофига в нашем городе. Самая ближайшая к нашему дому — всего через остановку. Поэтому, когда Алексей предложил ехать в сторону, противоположную нашему дому, я зада резонный вопрос:

— Схуяли мы идём не к ближайшей к нашему дому?

— Так нам же надо в основной филиал! А ты как думал? — Гордо ответил друг, за что заработал шлепок по пузу.

— И далеко этот филиал? — Спросил осторожно я.

— Повернём на Дмитриева и до «Речного порта»!

— Су-у-у-у-ка…

Фастфудная располагалась в ТЦ «Вдохновение». Честно говоря, я о нём слышал, но никогда внутри не бывал. Это было деловое и приятное здание с затемнёнными синими окнами. Мы зашли не через главные двери, а сбоку, где и был вход в Мит энд Хит. Тут было дохера народу в виде школяров и кричащих детей, впрочем, ничего нового. Но бравый рыцарь на Алёшке прошёл через какую-то секретную дверь с небольшим круглым стеклянным окошечком, введя пароль на электронном табло, и повёл меня наверх.

— Ебать, как тут всё мажорно! — Удивлялся я, глядя на лестницу в дорогой чёрно-белой плитке.

— А ты как думал? Это тебе не хухры-мухры! — Друг выглядел очень уверенным в себе, словно мог в любую секунду отразить «мощный удар по пузу».

Мне хотелось заржать с важности Лёшки, но я решил не портить ему кайф, ибо он наверное всю жизнь мечтал так круто провести меня через секретную дверь и показать, как он всё хорошо знает. Наверху оказалось несколько комнат. Я смог отметить раздевалки, а также приоткрытую дверь, ведущую в комнату ожидания или типа того, из которой воняло чем-то приторным, типа освежителя воздуха. В конце коридора была блатная дверь из чёрного дерева. Друг деловито постучался в неё, а затем заглянул и проговорил:

— Здравствуйте, Инна Евгеньевна! А где Ольга Григорьевна?

— Лёша, привет! Её сегодня не будет. — Послышался голос, принадлежавший какой-то милфе. — А ты снова на подработку решил устроиться?

— Да! А ещё я друга привёл! — Гордо заметила пузатая сарделька, отчего мне пришлось тоже зайти и поздороваться.

Нина Евгеньевна оказалась жирной бабищей лет за сорок (то есть милфой, тут я не проебался), но с достаточно приятным лицом (по крайней мере, не мерзким). Она сидела за столом, поэтому из одежды я смог на ней увидеть только клетчатую белую рубашку, которая была униформой. Ещё я заметил, что тёмные волосы женщины очень плотно собраны на голове так, чтобы ничего вообще не спадало.

— Здравствуйте! — Поприветствовала меня милфа. — Как вас зовут?

— Это Макс! — Ответил за меня дружбан. — Мы хотели бы по плавающему графику устроиться.

— Да, пожалуйста. Держите! — Нина Евгеньевна протянула нам два бланка и сообщила. — Лёш, расскажешь другу, как заполнять. Располагайтесь в комнате отдыха!

Комнатой отдыха и оказалось то место, откуда пёр приторный запах. Мне не особо он нравился, но это было гораздо лучше, чем если бы тут пахло говном, к примеру, или Лёхиной потной жопой.

— Знаешь, а ты, получается, тут был не один, кто на булки позарился! У тебя был серьёзный конкурент! Признайся, вы с ней в итоге объединили силы и обчистили эту забегаловку?

— Заебал… — Напыщенно вздохнул друг и сел за небольшой столик.

Я приземлил свою жопу рядом и взглянул на бланк. В целом, всё не очень-то и трудно тут было, то есть наводящих вопросов, типа «Пихали ли вы когда-нибудь себе в сраку огурец?» или «Где вы были во время убийства президента Кеннеди?» тут не было.

Я проставил время и дни, когда мне будет удобно работать, указал паспортные данные, имя, фамилию, место учёбы, а также комфортный для меня район, где я хочу работать. Мы с Лёхой оба выбрали наш родной район — Центральный, но друг меня предупредил, что всем на это похую, и послать могут хоть к суслику на сраку. Также я указал свой номер мобилки, а после этого мы с парнем отдали заполненные бланки Инне Евгеньевне и на этом попрощались.

Когда мы вернулись в зал, я решил задать вопрос, который меня волновал больше всего:

— И ты просто так пройдёшь и даже картошку фри не закажешь?

— Я экономлю! Если буду работать и тратить деньги на жрачку, то так никогда не накоплю на дополнение.

— Вот это я понимаю! Бургер каждый может съесть, а для задрота задонатить — честь. Кстати, а работа вообще трудная?

— Да не очень. Главное, втянуться первое время. А ещё надо выучить состав бургеров, но ты с этим справишься. Зато это такая романтика, когда вечерком стоишь и просто жаришь одну котлету за другой, а потом это всё пихаешь в…

— … В СЕБЯ! — Весело закончил я за другом предложение.

— Макс, иди в жопу! Там камеры на кухне, к слову, стоят, поэтому не думай что-либо жрать или пиздить.

— Ого, а если я жопу захочу почесать?

— Нет! Тебе дают резиновые перчатки, ты их промываешь с мылом, а затем идёшь работать. Нельзя в этих перчатках ничего чесать, а также пихать пальцы в нос, уши и так далее.

— Блять. Что-то мне уже не нравится такая перспектива. А если яички зачешутся? Иногда это бывает критично, и ты не сможешь долго игнорировать мольбы о помощи своих волосатых друзей!

— Ох, Макс, просто если почесал, то сменил перчатки и снова вымыл руки. Делов-то!

— Да уж, серьёзное место. Даже язык теперь не поворачивается это «забегаловкой» называть. — Проговорил я.

— Ха-ха! Это далеко не забегаловка, иначе тут не было бы каждый день столько людей! О, магнит! Пошли, я себе пирожок куплю и энергетик.

— Ты ж моя харя лоснящаяся, всё же не удержался, да? — Я потрепал друга за подбородок. — Скорей бы зима, чтобы воротник куртки скрывал эту отвратительную мерзость.

— Ох, когда-нибудь это точно закончится. Я просто в это верю, блять… — Тяжко вздохнул пузан и зашёл в магазин.

* * *

Домой я вернулся в четвёртом часу, быстренько сожрал печень с картофельным пюре и ломанулся, как ебанутый, в «Империю», параллельно хуяря купленный энергос. После сна на парах во мне проснулась невиданная энергия, а «Геройская мана» могла удвоить, а то и утроить её показатель.

Пока я лакал волшебное пойло, то зашёл на ютубчик, чтобы глянуть чего-нибудь интересного. Именно там я и нашёл в рекомендациях крутого чувака с ником «Пекинес (Pick in Ass)» — это реально был его ник, я не шучу. Парень делал гайды и весёлые обзоры по «Империи Хаоса», а последний его видос назывался «Големы вторглись в Эрванду, хорошо хоть не в Уганду».

— Хелио, котятки! — На экране появился приятный парень с шикарной чёрной бородой и задорным взглядом. — У меня печальные новости, Мармалишка снова не сдохла. А в остальном даже всё неплохо! Например, сегодня в ИХишке вышел предзаказ нового дополнения, о котором я рассказываю в своём предыдущем видео, обязательно посмотрите. Там я подробно говорю, какую фракцию лучше всего выбирать, и вообще, что лучше из представленного говна купить! А сегодня мы рассмотрим с вами порно с гориллами… Ой, не то, извиняюсь! В общем, в ИХишке вышел мини-ивент, приуроченный к открытию предзаказа. Всё что вам нужно делать — это сражаться с остальными игроками от полчища лавовых големов. Скажу так, это очень скучно, но награды сасные, а их мы именно сегодня и рассмотрим! — После этого изображение парня на видео сменилось локацией Мрачных земель, где игроки пиздили големов, и закадровый голос начал рассказывать. — Первое и самое вкусное — за големов вы получаете 5% опыта, независимо от вашего уровня. Второе и тоже вкусное — с каждого голема дропается золото! Может, даже выпасть драконова залупа, то есть золото, простите, оговорился. Просто золото и залупа, ну сами понимаете, слова очень похо… Ой, ладно, опять меня обосрут в комментах. Так вот! Падает прилично, от сотки до двести пятидесяти обычного голдишка и от десяти до пятидесяти драконова. Возможно, многие скажут, что за таких жирных мобов это очень херовый дроп, но эти големы не сильнее обычных мегуличей, поэтому вам хватит и пяти игроков, чтобы расправиться с этой сранью. Я вот, к примеру, сегодня расправлялся с подобной сранью после съеденной шавухи на вокзале, и скажу вам так, жопа моя в этой войне победила. Так-с, что же ещё дропается с големов? Да, впрочем, как и с обычных мегулек, падают эссенции и шмотки не выше рарок. Но также иногда с вероятностью в десятую процента вы можете залутать карту сокровищ! «Карта сокровищ? Пикчик, мы шо, ебучие пираты?» — Спросите вы. И мне тогда лишь останется надеть повязку на правый глаз и капитанскую фуражку. Йо-хо-хо, блять! А если серьёзно, то карта сокровищ это жирнющая награда, которая появилась именно в этом ивенте. Залутав такую, вы получите доступ к спрятанному сундуку в любой точке Эрванды. Сундук сможете получить только вы, не думайте, что друзьяшек своих любимых уже обеспечите кладом. Такая нычка хорошо спрятана, иногда придётся помять булки, чтобы понять, где же этот сраный сундук тефтелится. Но когда вы его найдёте, то будете приятно удивлены! Мне пока такое не дропнулось, но Кире, к примеру упала резиновая женщина с третьим размером, ой, блять, опять я тот случай в секс-шопе вспоминаю, простите. В общем, Кирюхе нашему упала рарка и косарь голды. Ешке вообще лега дропнулась и десять эссенций. Не волнуйтесь, мы его уже отпиздили за это с пацанами! Поэтому, хуйнёй не страдайте, не смотрите всяких мудаков, типа меня, а идите гасить големчиков, ибо это самый вкусный ивент в истории ИХишки, и продлится он всего неделю. Поэтому торопитесь. Ну, ладно, ладно, что-то я погорячился. Меня смотрите, хуле, иначе для кого я тогда буду свои тупые шутки шутить? На этом всё у меня! Следите за новыми видео, не забудьте подписаться и нажать на колокольчик. Всех целую!'