Измена. За границей дозволенного (СИ). Страница 10

Так шёл год за годом. С Пашей я виделась раз в несколько лет, если нас по чистой случайности сводила судьба, да и только. Поговорим минуты две и разойдёмся.

Ничего в груди не ёкало никогда. Я даже, честно сказать, первые лет пять после развода его ненавидела всей душой.

Он был не готов к детям и прямо об этом говорил. А когда я забеременела, не решилась делать аборт.

Всё таки маленький эмбриончик в моём теле уже жил и я не могла прервать его… Я бы не простила себя за это, хотя прекрасно понимала, что придётся тяжело, будучи такими молодыми родителями. Но Паша был категоричен и сказал, что если я рожу, то он уйдёт от меня. Ему была важнее карьера.

Не знаю как, но я смогла давить на его совесть и удерживать целых два года после рождения Гриши. Но какие же адские были эти два года…

Он не подходил и почти не разговаривал со мной. Гришу на руки не взял ни разу. Как же больно мне было смотреть на это и чувствовать, что ему не нужен этот ребёнок. Но иначе я не могла.

Два года тянулись очень долго, потому что каждодневная ругань держала нас в взвинченном тонусе. Ни я, ни Паша не могли расслабиться, не могли найти общий язык. Взаимные претензии всё росли и росли, а затем…

Он ушёл, окончательно и бесповоротно, обвинив во всём меня.

Да, это была моя вина, ведь решение оставить малыша было только моё и я понимала, на что иду. И всё же ненависть надолго запала мне в душу, на многие годы.

Затем, спустя пятнадцать лет, мы снова встретились, когда я узнала, что он уезжает. Не знаю, какой чёрт меня дёрнул, но я захотела увидеться и убедиться, что он не отказывается от своих слов содержать своего ребёнка. Сидя в ресторане, мы выпили, разговорились и я поняла, что больше не держу на него зла. А затем…

Всё так быстро закрутилось, что мы поехали в гостиницу и провели шикарную ночь вместе. У меня так давно не было мужчины, что я потеряла голову и готова была поехать за ним. А он, словно прочитав мои мысли, именно это и предложил.

Я согласилась, вообще не думая, хотя знала, что это может обернуться чем-то нехорошим. Я ведь буду фактически его любовницей при живой, молодой жене…

Ну а дальше… Было уже поздно. Столкнулась с Оксаной, а она прилепилась ко мне, как банный лист. Я пыталась оттолкнуть её, но поняла, что вряд ли смогу это сделать.

Она напомнила мне себя в молодости. Я ведь столкнулась с такой же проблемой и просто не могла пройти мимо.

Когда Оксана пришла ко мне, вся в слезах и рассказала об этой ситуации, в груди моей снова загорелся огонь.

Не знаю… Не знаю почему я сделала это, но я подкараулила Пашу перед работой и решила высказать ему всё.

Пусть он поступил со мной так пятнадцать лет назад, я пережила. Но я не хочу, чтобы невинная девушка прошла через это вслед за мной.

А когда это произошло, когда я высказала всё, получила ответ и осталась стоять одна на крыльце дома, поняла, что я наделала.

Я ведь снова влюбилась в Пашу… Заново. И в глубине души хотела снова быть с ним. Надо было плевать на Оксану и брать своё, а я накричала на него…

Почему всё так сложно? Её мне жалко, а с ним я хочу быть снова… Что же делать? Нужно выбирать, что важнее… Личное счастье или человечность?

Глава 15

Оксана

Прорыдав около двух часов, я всё таки нашла в себе силы успокоиться. Больше у меня не было жилетки в виде Аллы, в которую я могла поплакаться. Она оказалась тем ещё волком в овечьей шкуре. Никого больше в этой стране у меня не осталось.

Позвонить матери и выплакаться ей? Спросить совета? Ну нет, я буду выглядеть полной дурой, которая не видела измены у себя под носом. Что обо мне подумают родные? Сама знаю, что…

Моя личная жизнь никогда их не касалась, хотя, я знаю, почему. До этого у меня всё было хорошо. Ну, по крайней мере, я так думала. Мелкие ссоры никогда не выносила из дома, а большие - тем более. Тяжело было в очередной раз сидеть перед родителями, оправдываясь, что Паша очень занят на работе и придумывать отмазки, почему у нас до сих пор нет маленького счастья, бегающего босиком по дому. Но иного выхода у меня не было.

А что же теперь? Пашу с Аллой связывает прошлое в виде общего ребёнка. Я так и не поняла, правду ли говорил мой муж о том, что он никогда не общался со своим сыном. Я уже не знаю, во что верить, после всего, что я узнала.

Как я поняла, они, Паша с Аллой, сошлись за моей спиной. Но когда это произошло? Может, задолго до поездки во Францию? Несколько лет назад? Но тогда я на кой чёрт ему нужна?! Зачем он мучил меня, держал в неведении все эти годы?

Это просто игра для него? Но я не вижу никакого смысла в этом. Вроде как, вторым вариантом я не была, он ведь женился на мне, что лишнее тому подтверждение. Тогда теория о том, что у них многолетний роман за моей спиной - не очень то и подходит.

Так что мне сейчас делать? Идти на улицу и искать Аллу? Наорать на неё? Дать пощёчину и спросить, зачем она вообще со мной общалась, будучи любовницей моего мужа? Или подкараулить возле её двери?

Стоять! Стоп, стоп, стоп!

Я заметалась по комнате, активно обдумывая один неклеющийся факт в этой истории. Как при живом муже, Алла смогла всё это провернуть? У неё ведь есть муж!

Или нет его вовсе? Ничего не понимаю. Но если он всё таки есть, может быть, это всё лишь невероятное стечение обстоятельств? Мы одновременно прилетели и поселились в одном доме. Это звучит абсурдно, но если оно так? Тогда… Я буду полной дурой в их глазах, когда устрою скандал?

Может, та картина, которую я увидела пару часов назад, это лишь случайная их встреча? Мало ли, вдруг они и не виделись до этого? Да и это тоже полный бред!

Она ведь летела в самолёте, сидя прямо за нами! И Паша видел её, и она видела Пашу. По-другому быть не могло!

Или они так нагло игнорировали друг-друга, а тут, столкнувшись в подъезде, не удержались и стали выяснять отношения? Голова кругом…

Я не понимала, как мне поступить. Сразу начать со скандала или притвориться, что я ни о чём не знаю и потихоньку выуживать из них информацию, пристально следить и по итогу докопаться до истины? Что же делать?

Меня трясло, бросало в пот и подташнивало. Руки дрожали, а мысли зачастую путались и перескакивали. И всё же, ещё через час тяжёлых раздумий, я решила для себя всё.

Вывод был прост - таких совпадений не бывает. Не поверю я в это. Да, правильно говорят, что земля круглая, когда знакомые люди встречаются в самых неожиданных местах. Но здесь явно не тот случай. Я в это не поверю. А значит, они точно спят за моей спиной.

Я не прощу измену. Нет, ни за что. Поэтому… зачем мне выслушивать оправдания Паши? Он очень умный, может забросать меня информацией с головы до ног, тем самым здорово запудрив мозги. Я его знаю, он это может. А потому, нельзя мне с ним говорить, нельзя.

Я спешно вытащила чемодан из шкафа. Всего неделю тут, а уже нужно уезжать. На душе было так паршиво. Я хотела просто собрать все вещи, вызвать такси и рвануть в аэропорт.

Улететь первым же рейсом домой и ничего никому не объяснять. Это было лучшим для меня вариантом сейчас.

Я спешно закинула самое необходимое.

Взяла не много вещей, чтобы не тащить их на себе и собралась выходить. Но тут я ощутила, что меня жутко мутит. Еле добежала до уборной. Меня обильно стошнило.

Это ещё что такое? Отравилась? Но чем? Я ведь ужинала в ресторане. Прошло уже больше четырнадцати часов. Если бы отравилась, то стошнило бы в первые пару часов.

А может… моя подростковая проблема вернулась? Меня ведь всегда жутко тошнило перед любым экзаменом.

От волнения я не могла сдерживать рвотные позывы, поэтому ходила сдавать предметы на голодный желудок. А потом, когда стала старше, это прошло. Но… если прошло, то с какой стати это могло вернуться?

Сердце на секунду сжалось. Если это не отравление и не моя давняя проблема, выходит… Нет… Нет-нет-нет. Я не хочу об этом даже думать! Но… Я очень очень хотела узнать прямо сейчас. Мне нужно было откинуть этот вариант прямо сейчас, иначе я умру от волнения…