Апокалипсис 2 (СИ). Страница 1

Annotation

Уже третью книгу главные герои Макс и Алексей пытаются стать настоящими воинами, но друзьям мешают те факты, что Макс - шизанутый на всю голову извращенец, а Алексей - неуверенный в себе дурачок. Смогут ли они найти своё счастье в виртуальной игре под названием "Империя Хаоса" или навеки останутся девственниками-неудачниками?

Империя Хаоса: Апокалипсис-2

Глава 10

Глава 10

Глава 10

Глава 11

Глава 11

Глава 11

Глава 11

Глава 11

Глава 11

Бонус. Гайд на рыцаря или как приручить кабана

Глава 12

Глава 12

Глава 12

Глава 13

Глава 13

Глава 14

Глава 14

Глава 14

Бонус. Гайд на архангела или с каждым новым левелом дальше от Бога

Глава 15

Глава 15

Империя Хаоса: Апокалипсис-2

Глава 10

Часть 1. Недрочабрь

Сегодня был великий день: я смачно подрочил на трапы (да нет, блять, не на те, про которые вы подумали, а на самолётные), договорился с Алёной о встрече в понедельник у неё дома (делать сраный мат. анализ (сосаться)), отправил Лёхе фото члена шимпанзе и конечно же въебал два энергоса, чтобы с кайфом и посерайфом ебашить в империю. К слову, сегодня была суббота, и у нас была пара по психологии, но наша преподша опять то ли набухалась, то ли всю ночь баловалась аналом, но одну единственную пару она отменила, и это было настоящей радостью. Плюс ко всему мне оставалась совсем капелька до семидесятого левела, и я так уже хотел получить эту ебаную циферку, что готов был трахнуть своего осла, лишь бы поскорее получить нужный опыт. Ладно, шучу, осла своего я бы и за просто так выебал, Арсения я очень люблю и ни на кого не променяю наши с ним грязно-мохнатые деловые отношения.

В империи сегодня не было никого, а хуле, 10 утра как-никак. Помахав какому-то чародею, фармящему на Вулкановом берегу, и назвав его матушку сладкой искусительницей мужских половых приборов, я уверенно пошёл хуярить сраных броневиков, дабы поскорее воплотить мою мечту и надеть, наконец, мою божественную говнарскую шевелюру.

Справился я за десять минут (дольше на 6 минут, чем теребление писюньеллы), и когда меня окутал серебристый огонь, я стал танцевать, как бабуин с синдромом дауна, выкрикивая радостные речи:

— Лососевую икру мне на член да дать слизать бомжихе! Ветряную мельницу мне в сраку, да в буран. Извергать фонтан спермы да на жопу самой страшной бабы на этом сервере! Как же будоражит в штанишках у меня!

Я тут же достал мой ирокез, ебанул его себе на башку и стал любоваться своим портретом:

— Господи, ну как же я хорош! Если Юлка после такого не раздвинет передо мной ноги, то Лёха уж точно должен признать меня своим повелителем и чесать мне пятки тогда, когда я захочу! — Прокомментировал я свой новый образ.

Действительно, выглядел я необычно: дарованная Селестиной синяя броня, серый плащ с капюшоном, который был опущен с моей дурной башки, рарный лук с прекрасными перьями, которыми я любил щекотать очко на досуге, ебейшие серые штаны каммоновской редкости, которыми я частенько подтирал жопу, ибо для этой цели они только и годились, коричневые сапоги, которые стали коричневыми после того, как несколько раз побывали у Лёхи в жопе и божественный легендарный жёлтый ирокез, который делал меня если не панком, то как минимум рок-звездой, похлеще Андрюхи. Я мог любоваться на себя очень долго, но в этот момент в игру зашёл Алексей и присвистнул:

— Ого, Макс, ты всё же добил семидесятый левел.

— Да, братан! Левел добил, твою маму отдолбил, утро задалось!

— Иди нахуй! У меня вообще беда. Я обжёг нёбо.

— Каво, блять?

— Ну, во рту, мудак!

— Аааа! Опять пирожки прямо из духовки воровал? — Усмехнулся я.

— Иди нахуй! Мама приготовила кофе, и не сказала, что он горячий. Бесит! Она же знает, что я люблю тёплый. А мама любит погорячее!

— Да, Алексей. — Я положил руку на плечо друга и сделал максимально похабную ухмылку, которую только возможно было сделать. — Твоя мама действительно любит погорячее.

— БЛЯТЬ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС УЕБУ! — Разозлился толстопуз.

Пришлось отбежать от Алексея на безопасное расстояние, пока он не успокоится. Ну и захуярить ему стрелу в жбан, куда ж без этого. Когда мы всё же отшутились, то пошли фармить. Тогда-то мой дружбан и рассказал мне нечто ужасное:

— Я, кстати, решил ворваться в челлендж.

— Какой? Любителей варёной колбасы?

— Отъебись! Я участвую в недрочабре!

— В недрочабре? Нахуя? Тебе делать нечего? Это же старая приколюха, не думал, что кто-то на эту хуйню ещё ведётся.

— Это не приколюха, Макс, это традиция, которая существует уже очень давно. И ты не поверишь, но её соблюдает очень много мужчин. Это позволяет тебе понять, насколько велика твоя сила воли, и что ты способен контролировать свои животные инстинкты.

— Эээм… Ещё раз спрошу: нахуя? Люди рождены, чтобы рожать новых людей. Дрочить пипирку, значит, тренировать себя. Прикинь, да, ты после челленджа придёшь к любимой девушке, увидишь, как она поправляет волосы, и как нальёшь себе в трусишки малафьишки!

— У меня нет девушки. А Алёна тебе не даст так быстро. — Лёха пожал плечами. — А доказать себе просто, что ты можешь — это отличный шанс понять, насколько способен сдерживать себя.

— Глупость какая. И что, много мужиков прошли этот челлендж в прошлых годах? Никого поллюция не замучала? Да и просто, блять, в общественном транспорте увидишь сочную жопу какой-нибудь красотки, и нафуфанишь в труселя. Потом ещё с пятном на учёбу ехать, блять!

— А ты попробуй, узнай это! — Лёха усмехнулся. — Я вот думаю, ты и двух дней не продержишься!

— Да не. Думаю, недельку осилю. Хуле там. Просто не вижу в этом смыла.

— Хорошо, давай, поспорим? Кто первый не выдержит и потеребит свой хер, тот купит другому… не знаю… Рарку!

— Да ну нахуй! Я Полине-то с ахуенным зельем на рарку две недели фармил, а тут просто из-за естественной потребности снова так мучаться! Может, ещё поспорим, кто дольше срать не будет на эпик, блять⁈

— Ха-ха! Ну, ладно-ладно. Давай на анкаммонку, раз так ссышь! — Предложил друг компромисс.

— Анкаммонку… Ну ладно, анкаммонку можно. Не знаю, правда, нахуя я в это втягиваюсь, но если ты осознаешь, что моя вялая колбаса способна держать в себе натурпродукт столько, сколько я пожелаю, то давай поспорим.

Лёха протянул свою потную ручонку, а я же с сомнением посмотрел на неё, не решаясь пожать.

— Всё же ссышь, да? — Хохотнул друган. — Ладно, не спорь, я знаю, что у тебя нет никакой силы воли.

— Всё у меня есть, бля! На, нахуй! — Я размахнулся и впечатал свою ладонь в ладонь Лёхи. — И не думай, что я так просто сдамся! Чисто из принципа выдержу весь челлендж!

— Давай, давай! В декабре посчитаем, сколько раз ты свой хрен помусолил!

— Ой, деванька моя, я уверен, что ты свою сосисочку будешь через недельку со слюнями поглаживать ручонкой и лить горькие слёзы, что не можешь подоить коровку!

— А я уверен, что ты готов будешь уже перейти на дилдаки, дабы удовлетворять свою похоть и не мусолить свою сардельку.

— Готов поставить твоё очко на то, что ты даже на свою мамашу кончишь через две недели, говноед!

— Кхе-кхе… — Прервал нашу словесную перепалку чей-то женский кашель со стороны.

Мы оглянулись с Алексеем одновременно и увидели ахуевающую Юлю, которая смотрела на нас выпученными глазами и молчала.

— Эм… да… неловко как-то получилось… — Алексей поправил воротник, которого у него не было. — Мы можем объяснить.

— Я… не… уверена… что хочу знать… — Проговорила Юля и покраснела.

— А ты давно тут стоишь? — Поинтересовался я.